RELACIÓN DE PAREJA Vs MATRIMONIO.

Cada vez mas se escuchan opiniones un poco dolorosas y negativas sobre las relaciones de pareja. Opiniones que van desde "Es que ya la relación de pareja no es como antes", "ahora  no vale la pena tener pareja", "ya los hombres no valoran lo que es una mujer", "Las mujeres fieles se acabaron", etc, podríamos no terminar con estas frases que de una u otra manera, nacen de la inconformidad de una relación que para muchas personas de diferentes credos, razas, y culturas continua siendo importante.
La relación de pareja importa aún porque es la alternativa que muchos escogen para continuar con el desarrollo de su vida, porque prefieren acompañarse de otro o de otra, en el camino de la cotidianidad, del afecto compartido, de los que aun quieren encontrar otro ser humano al llegar a casa. Sin embargo es innegable la crisis que vive  esta  relación que antes se consideraba tenia que PERMANECER en el tiempo.
Primero intentemos comprender desde mi punto de vista uno de los factores que tienen en crisis a la relación de pareja.
Una de las primeras cosas que se pueden ver y que no son obvias para la mayoría de hombres y mujeres, es que hoy en día hablamos de RELACIÓN DE PAREJA, que es diferente a CASARSE. Me explico:

Hasta los años 60 y 70 mas o menos, el matrimonio se concebía como una tarea a realizar tanto de hombres como de mujeres, una tarea reconocida socialmente y en algunos casos religiosamente, todo esto como un ACTO en si, algo así como un deber a cumplir. Por ello cuando se llegaba al deber cumplido del santo matrimonio a través del altar o  la notaria y dicho el "hasta que la muerte los separe", pues ya no se esperaba sucedieran grandes cosas. Igualmente este acto formaba parte de la identidad de la persona- me explico:sí  Pepita de Pimiento se encontraba en la calle con una vecina o familiar, podía surgir la siguiente conversación: "hola Pepita que tal tu vida?" y Pepita a la vez responde, "Pues bien, fíjate que me case" - si me contaron- responderá la vecina y con Don Mardoqueo Pimiento, mira lo bien casada que has quedado. Entonces Pepita sentía que su vida iba bien,que ella esta bien, la gente podía ver que el casarse y adicional con el Sr. Pimiento estaba reconocido y aprobado. Inclusive lo importante era casarse, mostrar la alianza, demostrar que se había realizado la tarea, a veces con ganancias, y en otras ocasiones no tantas. Así entonces lo que sucedía a puertas cerradas al interior del hogar. solo se podían considerar como problemas que de una u otra manera se tendrían que resolver, pero jamas se considerarían causal para acabar el matrimonio, observen  que no se hablaba de dejar una pareja, se hablaba de terminar una institución que se había creado sin libertad para ser finalizada.
Igualmente y por supuesto sucedía con los hombres, se consideraban bien casados, dependiendo de como se reconociera a su mujer en el circulo familiar, social y religioso.  Todo esto independiente, de si tenían una sexualidad satisfactoria para los dos, o si tenían un proyecto en común, o si existía el maltrato o no, o si el uno quería dos hijos y el otro ocho. Es decir aquí no existía la RELACIÓN DE PAREJA.
Lo que me llama poderosamente la atención es que hoy en día se busca una relación de pareja de 2014 con el formato del casarse de antes, y por supuesto estas dos cosas no van de la mano.
Si revisamos una de las definiciones de la palabra Relación, nos dice que ES LA CONEXIÓN, entre dos o mas cosas, en este caso LA CONEXIÓN ENTRE DOS PERSONAS, eso queridos lectores, es muy diferente a la imagen de casarse de antaño. No quiere decir esto que no sea valido escuchar las experiencias de las abuelas, por supuesto que si se han de escuchar, se aprende mucho de allí, se traen experiencias al tiempo actual. Uno de estos aprendizajes es el sentido de responsabilidad con  el compromiso adquirido, si algo tenían claro los ancestros, era que habían adquirido un compromiso que se debía responder de acuerdo a lo que la época dictaba. Hemos de comprender esto teniendo en cuenta que los contextos que envolvían a nuestros ancestros eran bastante diferentes de los que envuelven hoy a las jóvenes parejas y que sin embargo el compromiso continua siendo, compromiso, aunque con matices diferentes. Quien no desee comprometerse, es mejor olvidarse de querer tener pareja.

Hoy las parejas buscan una RELACIÓN, una conexión, menos llevada por la presión social, familiar o religiosa y mas por una decisión personal,
Lo que quizás no se vislumbra es que como dice Erich Fromm en su libro "Miedo a la Libertad". LA LIBERTAD ES HIJA DE LA RESPONSABILIDAD....claro si hoy en día se quiere una RELACIÓN DE PAREJA, he de iniciar el proceso responsable de comprender que significa ello, aquí ya no existen las victimas ni los victimarios, aquí cada quien se detiene y decide si desea comprometerse con esta conexión, sabiendo siempre que el seguro que apartaba los temores de posibles abandonos ya no existe (hasta que la muerte los separe), ahora es absolutamente bello, lograr este compromiso, desde una decisión un poco mas libre, mas responsable. Y para ello vale la pena revisar ciertos aspectos, personales, de ideas,  de imágenes sistemicas que pueden ser obstáculos para este logro.

Desde las Constelaciones Familiares por ejemplo, se inicia un proceso de comprensión y de alguna manera de transformación, sobre cual es la imagen que existe en nuestros sistemas familiares, respecto al hombre y a la mujer. Si en mi sistema la imagen de los hombres esta desvalorada totalmente por las historias que vivieron las mujeres ancestrales de maltrato y frustración en su matrimonio y que hoy se entiende como relación de pareja, entonces la posibilidad de encontrar

parejas adecuadas disminuye, porque aunque desee relacionarme con un hombre respetuoso, la persona intentará ser fiel a esa imagen instaurada en el sistema, en donde el hombre no tiene valor alguno. Y por otro lado si la imagen de la mujer esta desvalorizada pues sucedera lo mismo, no importa que busque un hombre que valore, que respete, ya que sin darse cuenta la mujer no es consciente que de ella misma nace una imagen que desvaloriza su propio actuar en la relación.

Así que vamos concluyendo: Hoy la relación de pareja no es producto terminado como lo era el matrimonio, ya que puestas las alianzas, y compartido el evento con familia y amigos, lo que sucedía con la pareja era la ley del aguante (hombre y mujer) como pudieran. Hoy la relación de pareja es un acto consciente en donde se pide crecer, evolucionar, respetar, estimular, motivar, amar, en donde dos personas piden a gritos ser VISTAS, reconocidas, por lo que son y por sus potenciales. Porque hoy la relación se cuida, la entrega de los afectos es a voluntad, generalmente buscando la conexión verdadera, no el amor superfluo o el solo compromiso social o el aún existente miedo a estar solo/sola.

Hoy puedes realizar el ritual que elijas, puedes decidir el vestido blanco, la ceremonia religiosa, porque te agrada que sea de esa manera, a la antigua, sin embargo, lo que cambia respecto a la antigua, es que ya cuando se cierren las puertas, no se tratará de aguantar, si no de CONECTAR para encontrar tiempos, espacios, soluciones, para todo lo que la relación con tu pareja ha de enfrentar.

Sugerencia: Revisen para empezar cual es la imagen de hombre y mujer que tiene el sistema, e inicien por darle el valor que corresponde al hombre como ser importante y a la mujer como ser importante, cada uno con las singularidades de su propio genero, de su propia personalidad e historia. Revisemos que tan involucrado estoy en mi propio crecimiento y como no me convierto en obstáculo  de crecimiento para mi pareja. Porque ahora señores y señoras y por evolución de la misma pareja, ya no se busca el MATRIMONIO, sino la RELACIÓN DE PAREJA, la cual cuando se logra, cada pareja decide como evidenciar su compromiso frente a su circulo de amigos, familia, y sobre todo frente a ellos mismos.

LA EXPERIENCIA EN MÉXICO CON BERT Y SOPHIE HELLINGER.

Tuve el privilegio de asistir al seminario impartido por Bert y Sophie Hellinger, en México,el pasado 30 de julio al 4 de agosto.
El titulo del evento: SEMINARIO INTERNACIONAL INTENSIVO. Y sin duda alguna así fue.
Intensivo, no solo por las jornadas diarias, si no por todo el proceso personal, de aprendizaje y  trabajo colectivo que significo estar allí.
Para mi tomar de la fuente es lo mejor, aunque no siempre resulte sencillo. Es como cuando estas frente a una cascada de agua, transparente, pura, bella en su aspecto y quieres hacerte una con ella, y te metes debajo, y al hacerte en su espacio, sientes que cae con fuerza, que incluso puede doler, que te tienes que retirar después de unos segundos o minutos si aguantas, pero también, descubres que la cascada generalmente tiene un espacio detrás de su caída, que te permite quedarte allí quieta sin que la caída te haga daño, porque la intención de la cascada jamas es el daño, es su naturaleza caer, sin embargo muchos pueden

decir "CASCADA MALA", o quizás "CASCADA FEA", le dan un adjetivo a la cascada que no le pertenece, la sacan de su naturaleza para adjudicarle características que no son de ella, especialmente cuando la cascada no es responsable de  que yo me meta debajo de su fuerza.
Es una de las cosas que si no tenia clara me quedo en este seminario respecto a la vida misma y los movimientos en las constelaciones familiares.
A veces queremos conceptualizar la vida, convertirla en un riel rígido, en donde solo pasan algunas cosas que yo "imagino" son las que tienen que pasar. Por ejemplo si mi concepto de la cascada es que es bella, por tanto no debo sentir dolor al estar en ella, a partir de esto las cosas son como yo quiero o deseo "que sean"  sin embargo la existencia misma cada día nos dice que no es así, que generalmente no sucede como planeamos, voy a ejemplificar a través del articulo anterior sobre James Rodríguez, que veo ha tenido muy  buena aceptación.
La idea general de los equipos de fútbol cuando asisten a un mundial es ganar, es dar lo mejor de si como equipo y como deportistas individuales. Para quienes somos apenas conocedores del tema, el triunfo real es ganar la copa, nada mas tiene sentido, (como ven es mas un concepto que una experiencia) sin embargo, la visión para quienes están insertos en el tema es mas amplia,(para los que tienen la experiencia)  no solo es ganar la copa, es dar lo mejor de si, porque muchos expertos de equipos importantes están observando a cada jugador, ya no al equipo, están viendo el paso siguiente para cuando el mundial termine. Y ese paso siguiente ya lo vimos con James Rodríguez, terminado el mundial uno de los equipos mas importantes lo contrato, y no solo él tuvo cambios importantes, sino  varios jugadores de la selección.
Para nosotros los que conceptualizamos el fútbol porque no conocemos de él, todo se terminó el día que Colombia salio de los cuartos de final.

Y a veces vamos por la vida llenos de conceptos, de razones y cuando estos no concuerdan con la experiencia entonces adivinen a quien llamamos bueno o malo y terminamos negando, odiando, sacando de nuestra vida...A LA EXPERIENCIA misma. Frases como "esto no tenia porque pasarme", "yo que he hecho de malo", "¿por qué me sucede esto o aquello?" , "Doctora ayúdeme a olvidar a este o a esta que tanto daño me ha hecho", y frases similares las vamos haciendo parte de una razón que no termina de admitir una experiencia. Y entonces allí, ya no dejamos que la vida fluya, ya no avanzamos hacia el paso siguiente, no permitimos que aquellas fuerzas que son mas grandes que nosotros actúen en nuestra vida, porque nos aferramos al concepto y no aceptamos la experiencia.
Me quedo claro aunque ya lo era, en el seminario gracias a SOPHIE y BERT HELLINGER, que la experiencia, ya son hechos que conforman la vida, y de esa misma manera la de mis ancestros, que negarlos u ocultarlos solo hacen que la FUERZA DE VIDA en el sistema familiar se vea trastocada. "LO QUE YA ES, TIENE DERECHO A SER", solo así la existencia que conoce el paso siguiente, nos sorprenderá con todo lo que nos puede cobijar.
Si en la familia existió o existe alguien con problemas mentales, YA ES, si en la familia existió o existe alguna persona que sufrió emocionalmente por separaciones u otras circunstancias YA ES, si en nuestra familia existió o existe un pariente que no siguió la profesión familiar YA ES, solo cuando en verdad en nuestro corazón y no en nuestra cabeza le abrimos espacio a aquello que YA FUE, entonces retomamos la fuerza para continuar, lo contrario solo nos estanca donde el agua de la cascada cae con fuerza y nos mantiene en la queja y el dolor. Comprender que lo vivido YA FUE y ES, nos permite dar el paso hacia atrás de la caída de agua y ver con otros ojos la experiencia vivida, nos permite salir de allí, sentir un poco de dolor,al pasar nuevamente a través del agua y continuar hacia nuevas experiencias de aquel paso que aun no conocemos.
Pienso que de alguna manera así lo vivió James y sus compañeros. Recordamos las lagrimas de James cuando desclasificaron al equipo, aquello con seguridad fue la caída del agua, luego se refugio en la parte de atrás (se fue a descansar con su familia) y posteriormente camino hacia adelante, para sonreír con su nuevo equipo, ver en retrospectiva lo vivido y girar hacia adelante, hacia nuevas experiencias. Y allí como dicen y demuestran Bert y Sophie Hellinger, encontró la fuerza para continuar.

Hoy doy gracias a las fuerzas que me llevaron hasta los HELLINGER, porque me enseñan a recuperar mi impulso, a asentir a lo que YA FUE y ES. Así de esta manera dejo la cascada atrás, con su caída, con su agua cristalina transparente, bella, con el dolor al pasar a través de ella y me dispongo a girar y continuar hacia nuevas experiencias, permitiendo de esta manera a los miembros de la familia, ir hacia adelante y no estar atascados conmigo.
GRACIAS BERT Y SOPHIE HELLINGER.

A los lectores: Encontrar la paz no es negar lo que YA ES, es poder cruzar el dolor de lo vivido,e ir al encuentro de nuevas y alegres experiencias que igualmente tendrán que quedarse en el corazón, pasar a través de ellas, y  abrir espacio para que continué llegando lo NUEVO.

En época del Mundial, hablemos de los ordenes familiares....

En esta época en que la mayoría del mundo gira en torno al fútbol, es difícil abstraerme del tema, especialmente cuando la selección que representa mi país (Colombia), pues tiene resultados que favorecen la alegría colectiva de un pueblo acostumbrado a las malas noticias.
Pero no voy a hablar de fútbol ya que de ello entiendo muy poco. Sin embargo leyendo esta mañana una entrevista hecha a la madre de James Rodríguez, jugador  Colombiano que se ha convertido en lo mejor del mundial, comprendí lo que es en la practica  el respeto de la Ley del Orden en los sistemas familiares.

¿Recuerdan que hablamos de la Ley del Orden en los sistemas familiares?, quien no lo haya leído puede buscar en nuestras publicaciones pasadas para comprender mejor este escrito, sin embargo daré un pequeño esbozo aquí.
La Ley del Orden, en el sistema nos habla de como cada persona, llega al sistema en un momento determinado y de acuerdo a ese lugar cumple una función determinada. Como siempre los padres llegan primero al sistema familiar que los hijos, por esta razón serán SIEMPRE, los grandes y los hijos los pequeños. Igualmente cuando un hijo/a se casa o conforma su propia familia, esta nueva familia toma prioridad en el sistema, y los padres que eran prioritarios, toman su nuevo lugar, permitiendo al hijo/a, dedicarse a ese nuevo y pequeño sistema que nace al interior de la gran familia, con el fin de que la vida continué su curso.
Pues bien, leyendo la entrevista que le han hecho en un diario digital titulado las dos orillas, a la madre de James Rodríguez resulta claro, comprender como esta madre respetando esta ley, que seguramente no conoce, pero ha sido sabia dejándose llevar por ella, ahora tiene a su hijo en la plenitud de su vida, (entre otros elementos que componen el éxito) Veamos esto con detenimiento:

Pilar Rubio Gómez, la madre del jugador Colombiano James Rodríguez, comenta su participación como madre en el crecimiento profesional de su hijo. Tomaremos solo los apartes que nos llevan a comprender la Ley del Orden en el sistema familiar. El siguiente aparte es tomado literalmente del articulo publicado en  la 2 Orillas:

1.- Dice la madre de James Rodriguez:

 "Todo aquel esfuerzo de quedarse pateando tiros libres y

haciendo explosiones de velocidad después de los entrenamientos no quedaron en vano: el chico a los 14 años ya entrenaba con el cuadro profesional y su mamá tuvo que ir expresamente a la secretaría de Educación de Envigado para que lo dejaran terminar el bachillerato por ciclos. Ella sabía del esfuerzo del pequeño y no se confundía como otras madres pensando en que ser futbolista era un trabajo menor al de ser médico o el de ingeniero electrónico. Para nada, su ‘monito’ también se estaba preparando para una profesión honesta, exigente, y si se quiere -eso sí, siendo el mejor-, mucho mejor paga".

Primera observación: Una madre que no se hace victima o pequeña ante su hijo al cual ve caminando por una vía diferente a la tradicional. No se asusta, no amenaza a su hijo con un infarto, si continua en una profesión no tradicional que no asegura futuro alguno. Por el contrario lo deja libre en su vocación, lo apoya y como grande en el sistema toma la responsabilidad de ir retirando obstáculos, para que su hijo se convierta en aquello que él esta mostrando desea ser "UN JUGADOR DE FUTBOL PROFESIONAL". Aquí se ve con claridad como la madre permanece en su sitio de grande, permitiendo a su hijo crecer a su propio ritmo. 

2.- Tomado literal del articulo publicado en las 2 orillas: Con la mayoría de edad, más un año cumplido, James Rodríguez Rubio fue trasladado al FC Porto de Portugal. De nuevo se fue a vivir solo, pero eso duró poco porque con la madurez de aquel que se ha ganado la vida recibiendo patadas, codazos e insultos del adversario en la cancha, decidió junto a Daniela que contraerían matrimonio. La primera en alegrase fue Pilar. De igual forma desde que su hijo había firmado con Bandfield, Pilar no volvió a meterse en los temas económicos ni profesionales de James. Consejos no faltan, las mamas son sabias y tienen el sexto sentido puesto en el mejor escenario.

Segunda Observación:  Primero, ella deja de administrar los asuntos de su hijo cuando él se hace adulto y se responsabiliza de su propia economía y vida laboral. Y lo segundo: su hijo se casa y no vuelve de ello una tragedia sino una alegría. Comprende que a partir de ese momento su función es otra, ya no es dirigir, solo aconsejar cuando el hijo lo permita. Con esta actitud Pilar, permite que su hijo crezca y conforme la nueva familia.

Esta es a todas luces en la practica el respeto a la Ley del Orden en el sistema familiar. Cada quien en su puesto cumpliendo su función en el sistema y permitiendo que estas sean modificadas  a medida que tanto padres como hijos van evolucionando en la vida. Cuando una madre cede con respeto la prioridad a su nuera o yerno, como figura primordial para el hijo/hija, con seguridad esta aportando a que estos sean felices. 

Permitir a los hijos salir a la vida, realizar sus sueños, desarrollar sus potencialidades no es causa de miedo o temor, al contrario, como lo ha demostrado esta madre, es causa de alegría, de plenitud tanto para ella como para su hijo que ahora es padre, esposo, y una figura reconocida en su quehacer profesional, todo ello porque lo acompañó y acompaña una madre sabia, centrada en la vida, sin dramas, viendo la realidad como se le iba presentando y resolviéndola, sin obstaculizar el camino que su hijo había escogido en la vida. SER EL MEJOR JUGADOR DE FUTBOL PROFESIONAL. 

Con esto solo me gustaría que de cara a la practica, quede claro lo que es respetar las leyes al interior del sistema familiar. 

Las fotografías han sido tomadas tanto del articulo, como de otras fuentes.

SEGUNDA PARTE: CON PERSONAS ASÍ ES MEJOR NO HACER PLANES.

..
Del libro "UN AMOR QUE SIRVA O UN ADIÓS QUE LIBERE" de Ma. Cecilia Betancur.

Bien queridos lectores, interesante el tema, verdad?, para quienes leyeron la pasada publicación, (y aquellos que acaban de llegar, les invito a leer, primero la anterior publicación) pues completamos ahora la propuesta de la terapeuta Ma. Cecilia Betancur, sobre con que tipo de personalidades es difícil hacer planes de pareja. Como siempre los invito a que primero se centren en si mismos e intenten con honestidad frente a ustedes y a su pareja, ubicar en que tipo de personalidad se encuentran, para corregir y así disfrutar a la pareja, su amor, su compañía, y caminar cada vez sintiendo que SOMOS pareja y no solo que  TENEMOS   pareja.

Bien a lo nuestro:

1.- De cordón umbilical intacto: Un muchacho o una joven que desde antes de salir del hogar no denote cierta independencia, incluso algo de rebeldía, casi con seguridad se llevara a su nuevo hogar la sombra protectora de su familia y, aunque viva distante de ella, se mantendrá emocionalmente bajo su jurisdicción. Por efecto del cordón umbilical intacto, esta persona comenta con los padres cuanto hace y sucede. Todo lo consulta, al punto que la opinión de los padres pesa mas que la de su esposo(a), novio (a). Incluso con su consejo toma decisiones que afectan la vida de pareja sin tenerla en cuenta. Les confía el drama de su vida amorosa, en busca de consuelo y comprensión, sin considerar que cuanto mal hable de su parea se volverá en su contra. Las acciones positivas que la pareja haga después, ya no podrán borrar la imagen nefasta que ya se han conformado.
2.- Megalomana: El hombre perfecto o la mujer maravilla. Una persona que no piensa mas que en si misma. Nadie sabe mas que ella. Nadie puede mas. El único objetivo importante es ocupar los puestos mas destacados, causar admiración  y reconocimiento. Esta dispuesta a pasar por encima de quien sea. La arrogancia y la ambición de poder no tienen miramientos para con nadie.

3.- Avara: No hace falta describir las conductas de la persona avara, ni decir las consecuencias que traen para el cónyuge; ¡son tan obvias! Lo preocupante de este rasgo de personalidad consiste en que para el avaro, no hay prioridad distinta a la posesión de bienes materiales. No importa qué o a quienes tenga que sacrificar con tal de sentir la seguridad que el dinero le otorga. En el poder económico esta asentado su poder personal.

4.- Bebedora: Hoy día está bastante generalizado el abuso de las bebidas alcohólicas entre hombres y mujeres, así como el consumo habitual u ocasional de alcaloides. Este hecho ha provocado mayor tolerancia social, razón por la cual, algunas personas se casan con la idea peregrina de que su compañero o compañera, "sentara cabeza" una vez que asuma las responsabilidades del matrimonio. Con respecto a la persona que ingiere droga o a la que bebe con mucha frecuencia y casi bajo cualquier pretexto, es una torpeza guardar tales esperanzas. De otro lado, aunque las ingestas no sean demasiado frecuentes, si desencadenan reacciones violentas o acciones irresponsables, son fuente de grandes e interminables luchas.

5.- Rígida Cautelosa: El sentimiento de inseguridad que acompaña a ciertas personas y la necesidad de evitar la censura, les hace adoptar una serie de normas caprichosas de obligada observancia. Casi siempre es inútil razonar con ellas sobre su justificación o arbitrariedad. Oponen resistencia a los cambios en el ambiente físico. Los muebles deben conservar la ubicación de siempre, los colores de las paredes han de mantenerse iguales, el periódico sera el mismo hasta el fin de sus días. Están siempre vigilantes para que las rutinas se lleven a cabo. Son estrictas al verificar la eficiencia y el orden.
6.- Hiperactiva en una sola dirección: La persona que trabaja compulsivamente para producir dinero, obtener prestigio, poder, o simplemente hartarse de placer, suele excluir de su mundo las relaciones afectivas genuinas y profundas. Le basta con encontrar a alguien que reúna el perfil que mas o menos tiene en mente y dedicarle el tiempo mínimo indispensable para mantenerlo definitivamente a su lado; se olvida de prodigar el amor que su pareja necesita para sentir que de verdad ella o el tiene un compañero (a).

Hasta aquí la propuesta de la autora sobre aquellas características que nos pueden enviar por la borda nuestra relación de pareja. sin embargo revisemos como termina ella este interesante capitulo.

"¿EXISTE LA PAREJA PERFECTA?":

Perfecto es lo que tiene el mayor grado posible de calidad o excelencia. Desde esta óptica, no dudo en lo más mínimo de que nadie es perfecto. Somos seres en proceso de superación. Pero estoy convencida de que sí existen parejas perfectas.
Me explico. Es utópico creer que se puedan encontrar dos personas perfectas para crear entre ellas una relación absolutamente equilibrada. Pero por otra parte, cuando el encuentro se produce entre personas que poseen un alto grado de madurez emocional, la capacidad de crecimiento para cada una, así como para el "nosotros", se amplía, dando espacio aun futuro de realización más promisorio. Aplicando la definición básica de lo perfecto a los individuos, se sabe que nadie es perfecto, entre otras cosas, porque "el mayor grado posible de calidad o excelencia" es algo tan relativo, que ni siquiera se puede abarcar. Yo diría, incluso que tal grado no existe.
Perfecta es, en cambio, la relación de dos persona que, impulsadas por el amor, quieren y pueden aceptar las diferencias y conciliarlas, sin sacrificio, para conseguir dos objetivos: disfrutar la vida y  enriquecer la personalidad con aportes mutuos.
De ninguna manera se puede decir que una relación excelente es aquella en la cual jamas se produce una fricción, en la que a todas horas sus integrantes se ven sonrientes y juguetones. Por el contrario esa cortina tan común, con frecuencia se extiende para evitar que se transluzca la rabia de los condenados al infierno y el tedio de los muertos en vida. Una relación sana, feliz y prospera, permite que se presente el choque normal entre las necesidades psicológicas distintas y cuenta con los recursos para solucionarlas. Admite, por ejemplo que uno de los cónyuges se sienta lastimado por la conducta del otro, pero ofrece la garantía de que puede manifestarlo abiertamente y de que estés es capaz de reconocer su falla y subsanarla. En una convivencia excelente cabe y nunca faltaran toda clase de problemas, solo que no serán siempre los mismos, ninguno permanecerá sin resolver y jamas quedaran perdedores.
En síntesis, la calidad de una relación de pareja depende de la calidad humana de sus integrantes.

Vale aquí terminamos este tema tan interesante para todos aquellos a quienes todo lo concerniente a pareja nos interesa.

CON PERSONAS COMO ESTAS ES MEJOR NO HACER PLANES...

CON PERSONAS COMO ESTAS ES MEJOR NO HACER PLANES...

Bien a petición de los y las lectoras vamos a continuar nuestro tema desde el libro UN AMOR QUE SIRVA O UN ADIÓS QUE LIBERE, de Maria  Cecilia Betancur. Estamos desarrollando los caminos propuestos por la autora, con el fin de aclarar diferentes situaciones que enmarcan las relaciones de pareja. Uno de los puntos propuestos es conocer un poco sobre aquellas personas con las cuales es mejor no hacer planes. No quiere decir que las personas que se encuentren en estas características pierdan su valor como ser humano..NO!, NO!, NO!.
Solo se trata de comprender que existen algunos comportamientos y características que y en  cuanto a la relación de pareja, harán que sea mas insatisfactoria que llena de plenitud.
Podría sugerir que cuando lean el conjunto de características, mas que pensar en el otro, nos fijemos en nosotros mismos, de esa manera podemos descubrir quizás porque las dificultades con la pareja y la opción de plantearnos comprender, cambiar y emprender nuevas visiones de cara a la pareja.
Bien a la tarea:

PERSONAS CON LAS QUE ES MEJOR NO HACER PLANES:

1. Negativa o Matasueños: A estas personas pocas cosas despiertan su interés y su entusiasmo. Si existiera la palabra, diría que mas que negativa, estas son personas "negativistas". Se opone por principio. "NO" es la primera respuesta que se les ocurre.Este tipo de personas generalmente tienen un problema para cada solución. A menudo manifiesta que está aburrida, que tiene pereza, que no le provoca hacer nada.De lo bueno saca lo malo, como por arte de magia. Cuando le regalan una chaqueta, sin duda encuentra que le queda un poco larga o se parece a otra que tiene. Si le sirven una excelente comida, dirá que piensa comer aunque se engorde, manifestará que lo único que falta es esto o aquello. Probablemente al final dirá que se muere de llenura. En reuniones sociales, de no sentirse en su ambiente,con sus gestos y su silencio hará sentir todo el peso de su "ausencia". Esta clase de cascara amarga como diría García Marquez, es capaz de acabar con la alegría, las ilusiones, la autoestima y la seguridad de cualquiera que viva a su lado.
2. Explosiva: Puede que no estalle con demasiada frecuencia, pero cuando lo hace pierde el sentido de la realidad. No sabe lo que hace ni lo que dice,y obviamente puede hacer o decir cualquier cosa. Es una persona que debido a sus actos irracionales puede acarrear graves consecuencias. Pasada la tempestad, estas personas procuran ser perdonadas. Curiosamente, aceptan que su reacción fue exagerada, pero insisten en que si la otra persona no les hubiera dado motivo, ellos no habrían hecho nada. En síntesis se justifican lo cual hace mas difícil un cambio de comportamiento.
3. Sociodependiente: No encuentra placer sino en compañía de los amigos. Necesita verse rodeada de gente. Por eso, no habrá un plan que no incluya la compañía de terceros. Al salir al cine o de paseo, siempre dirá: "Llamemos a fulano a ver si quiere ir con nosotros". Busca afanosamente la compañía de otras parejas. Cuando sale a solas con su pareja, no la pasa bien y se comporta de modo que su compañero /a se aburra. 
4. Autocompasiva: Se considera una victima de las circunstancias, un resultado injusto y cruel del
   
   sistema familiar que le dio muy poco o le dio demasiado. Exige que se le acepte tal como es. Entonces habrá triunfado: no tiene que esforzarse o arriesgar, ni emprender las batallas entre la frustración y el coraje que viven las personas maduras. Sobre todo, posee la disculpa perfecta para retribuir poco. El suyo, como dice el viejo bolero, es un "amor de pobre". Se sirve del chantaje psicológico  para obtener sus fines. Se lamenta, llora, amenaza con destruir la relación, cosas, su vida, cuando su necesidad de compasión es ignorada. Una vez que el compañero/a ha decidido romper con él o ella, tiene que sufrir el asedio continuo, las súplicas, las amenazas, las escenas teatrales y la ansiedad que todo esto genera.
5. Celosa: La persona celosa padece un desajuste de personalidad bastante serio. Siempre esta alerta, obsesionada con la eventualidad del engaño. De sus ideas delirantes nace el comportamiento compulsivo. Vigila, interroga, indaga a otras personas, persigue, pone trampas, prohíbe, comprueba, hace su propia película. Se empeña en dudar mientras exige del otro que demuestre su inocencia. 
6. Conflictiva: A todo el encuentra el pero. Se parece en esto a la persona negativa, con un agravante; no está contenta con criticar, sino que, además arma un problema. Da la impresión de que está pendiente de las miradas, los comentarios, las equivocaciones, las acciones de quien la acompaña, para caer sobre ellas. Se siente agredida por lo mas mínimo. Cree que esta en la obligación de detener el curso de los acontecimientos para señalar lo que encuentra defectuoso y exigir su corrección inmediata. Un cónyuge así produce un clima de tensión nada fácil de sobrellevar. Quien convive con él o ella termina quedándose callado. 
7. Ponzoñosa: Hay heridas que difícilmente dejan de doler. Aunque muchas personas soporten con
   
   relativa facilidad los gritos y las palabras desobligantes proferidas por sus parejas, encuentro que hay ciertas expresiones cuyos efectos perduran en ellas por mucho tiempo, incluso por el resto de su vida. La persona hiriente, cuando discute, no pierde la oportunidad de defenderse mediante el recuerdo descarnado y humillante de situaciones que, lo sabe, resultan muy dolorosas para su pareja.No le importa, si se trata de asuntos de alta confidencialidad o no, la cuestión es que lastimen o avergüencen.
8. Inexpresiva: Por efecto de la cultura, un sinnúmero de personas no han aprendido a expresarles a otras sus sentimientos de aprecio, admiración, ternura, y menos aun hablar de la tristeza, el regocijo, la angustia o cualquier otro sentimiento que experimentan. Difícilmente prodigan una caricia, o hacen una atención. Frases como: "NO ME GUSTA LA MELOSERIA -  SABES DE SOBRA QUE TE AMO, NO VEO PORQUE TENGO QUE ESTAR DICIÉNDOLO A TODAS HORAS" Así explican su frialdad. Ante los conflictos sino estallan se tornan inmutables, herméticos. Se niegan a conversar, es inútil pedirles que escuchen.
9. Apática: No se requiere andar de un lugar para otro haciendo siempre alguna cosa notoria para ser
   
   un individuo activo. Las personas reposadas y discretas efectúan, muchas veces, realizaciones aun mayores. Pero, definitivamente, es una carga para cualquiera tener como socia a una persona carente de energía. Es como un reloj con la pila gastada. La persona apática es inconstante. Abandona rápidamente cuantas tareas emprende, ante el mas insignificante obstáculo. Cada abandono le da argumentos en favor de que sus motivos para no actuar son validos: jefes insoportables, trabajos demasiado difíciles, salarios de miseria, amigos desleales, esfuerzos físicos peligrosos, materiales muy costosos, lugares excesivamente alejados. Es consiente  de que debe tener una meta y trabajar por alcanzarla, pero como no ha tenido disciplina, autoconfianza y valoración positiva de sí misma, con cada fracaso se refuerza su sentimiento de ineptitud y su desconfianza. Así que lo mas cómodo es que las demás personas trabajen para colmar sus necesidades. Hay que gastar demasiada energía en convencerlas para que hagan algo y mas aun para que no deja las cosas a medias. Se fatiga el cónyuge motivando su participación en cualquier asunto. "Es mejor atajar un loco que empujar un bobo", dice la sabiduría popular, como expresión magnifica de la exasperación que produce la persona apática.
10. Inocentemente irresistible: Algunas personas coquetean abiertamente delante de su pareja, lo cual
    
    ya es bastante desagradable y del mal pronostico. Otras, aparentan una candidez incuestionable. No saben porque la gente se enamora de ellas con tanta facilidad ¿que culpa tengo de gustarle a todos/as? . Sus métodos de seducción son tan sutiles, que casi llegan a considerar que su conducta es involuntaria, que es, sencillamente cuestión de carisma. Una vez conquistada la atención de alguien, se meten "inocentemente" en el juego, con la firme convicción de que lo saben manejar (un poco de diversión no le hace mal a nadie). Además de los problemas que esta actitud acarrea para una relación de pareja, he visto como mucha frecuencia echar a perder matrimonios magníficos y tener que separarse de personas verdaderamente valiosas, por estar jugando a rompecorazones. 

Bien, voy a dejar por hoy hasta aquí, la próxima semana compartiré 6 grupos mas que propone la autora. Y como siempre la pregunta del millón...¿estas entre las personas con la cuales es mejor no hacer planes?. Quieren que revisemos los siguientes 6, o cambiamos de tema?.

Gracias a todas las personas que toman tiempo para leer, este blog cuyo objetivo, simplemente es compartir un poco la cotidianidad y en ellas las soluciones y problemáticas que nos envuelven, siempre sabiendo que podemos resolver. 

Un Amor que sirva o un Adiós que libere

UN AMOR QUE SIRVA O 
UN ADIÓS QUE LIBERE...

El titulo del blog hoy corresponde al titulo de uno de los libros de MARÍA CECILIA BETANCUR, terapeuta Colombiana. En este libro la autora logra a partir de toda su experiencia clínica y orientando a personas en individual como parejas, consolidar las principales causas que llevan a las parejas a crisis, dolor y separaciones muchas veces innecesarias. Y por supuesto también entrega directrices de como no naufragar en esa experiencia maravillosa y deseada de llevar la vida acompañados y no en solitario. 

Voy a servirme de este libro,y voy a dirigirme a quienes deseen saber un poco mas sobre las posibles causas personales que pueden estar afectando la relación de pareja, y hago énfasis en personales, porque desde los ordenes del amor ya podemos ver que el peso sistemico se retira a través de las constelaciones, sin embargo, queda un porcentaje de responsabilidad personal que tiene que ver con la forma particular como cada quien ve el mundo y a esas formas es a las que me voy a dirigir aquí. Sin embargo para ello  me gustaría encontrar un poco de retroalimentación de las personas que siguen este blog, ya que la propuesta de Ma. Cecilia Betancur, nos permite ir por diferentes caminos. y podemos elegir de acuerdo al interés particular de los lectores por donde orientarnos.

Estos caminos son:

1. Diez cualidades esenciales, sin ellas nadie debería casarse.
2. Después del "romance" el "amor que sirve".
3. Los matrimonios que fluyen  y crecen son obra de mentalidades abiertas.
4. ¿Que tan agradable es vivir con usted?
5. Tiempos de crisis, oportunidades que pueden ser estupendas.
6. Con personas como estas es mejor no hacer planes.

Interesante verdad?.. Me voy a permitir iniciar con el punto cuatro,. "¿QUE TAN AGRADABLE ES VIVIR CON USTED?. el resto lo desglosare en diferentes publicaciones de acuerdo a lo que los gentiles lectores de este blog en diferentes partes del mundo, propongan. 

Inicio con este punto ya que generalmente estamos buscando a alguien para convivir y conocemos las condiciones que nos gustaría (y muchas veces se exigen)  encontrar en la pareja, para llevar una vida que nos aporte bienestar. Sin embargo pocas son las personas que se plantean este interrogante ¿Que tan agradable es vivir conmigo?, ¿Será tan placentero como yo me lo creo?, o la realidad podría estar diciendo otra cosa.  Veamos que dice la autora al respecto (cito puntualmente la fuente):

"Muchos "hogares"siguen funcionando gracias a unas conveniencias individuales y de conjunto, pero con profundas insatisfacciones y grandes fisuras emocionales. Esta relación no va mas allá de un arreglo, en cierta forma, cómodo para las partes. Pero casa, no es hogar. Hogar es el clima donde se nos queda prendida el alma. Es el lugar de encuentro de los afectos. Hogar es el calor que mueve el desarrollo de las personas y que perdura para siempre en el recuerdo. Hogar es el amor que sirve. La pareja aun sin hijos hace hogar. Para construir el amor que sirve y el verdadero hogar, para ser compañero/a de formula que agrada, se necesita desarrollar tres actitudes: Altruismo, Alegría y Ternura". Son las tres cualidades propuestas por la autora para que nos convirtamos en personas con quienes sea agradable convivir...a ver como nos va..

1.- ALTRUISMO:"Nada puede pedir quien no sabe dar": Si una persona no es capaz de aplazar momentáneamente sus necesidades para ayudar al ser amado cuando éste la necesita con mayor urgencia, tampoco puede esperar que el amor se mantenga intacto. El amor se cultiva y como tal se aprecia en lo grande y en lo pequeño. El altruismo también tiene relación con estas tres actitudes y comportamientos: Cooperación, Solidaridad y Compañía.

La autora propone un pequeño test para que revisemos este punto:

1.- ¿Que has hecho en los últimos quince días para ayudar a tu pareja?. ¿Sientes que has hecho poco?. Salvo que se hayan presentado situaciones realmente excepcionales, los motivos por los cuales estás en deuda, no tienen mucha importancia. No vale la pena acudir a justificaciones que a nada  conducirán. Sea sincero/a consigo mismo/a y propongase , de hoy en adelante convertirse poco a poco, en un compañero de formula agradable ¡Muévase, colabore, despierte!¡

2.-¿En que hechos o circunstancias se ha mostrado solidaria/o con su esposo/a?:  Lista de circunstancias en las cuales la actitud solidaria hacia su cónyuge es enormemente valiosa: 

• Acudir en su auxilio cuando ha sufrido, fuera de casa un percance, por ejemplo un accidente, un desperfecto en el automóvil, un malestar físico, o ha olvidado algún implemento que necesita
• Salir en su defensa cuando otras personas hacen comentarios injustos o malintencionados respecto a él o ella.
• Llegar a casa mas temprano que de costumbre.
• Ofrecerle respaldo incondicional en caso que tenga un problema.
• Elogiar sus esfuerzos, festejar sus logros y compartir sus alegrías.
• Preguntar con interés acerca de como marchan sus asuntos.
• Otros.

2.- ALEGRÍA , GUSTO POR LA VIDA!!!. La alegría es el soplo vital que anima y fortalece cualquier relación humana; es una característica de la personalidad madura, que provee la energía motivadora necesaria para alcanzar las metas deseadas y protege contra los efectos, a veces devastadores  de la adversidad. Personalmente, considero que se puede vivir de manera satisfactoria sin mucha preparación académica, sin grandes atributos físicos, sin juventud y aun sin amor, pero sin alegría NO!! se vive, se vegeta. Una persona opaca no solo es infeliz, sino que descarga en los demás el peso de su desaliento. (tomado directamente de la autora).

3.- TERNURA, Es la pasión en reposo:  Aprender ternura es desplegar la sensibilidad y perder el miedo a entrar en contacto con el corazón de las demás personas. Recomendaciones que hace la autora para aprender a expresar la ternura:

• Elabore una lista de acciones que podría llevar a cabo para decirle a ciertas personas que usted las ama.
• Despreocúpese del que dirán
• Cada día haga una o dos cosas sencillas en favor de alguien.
• Sea constante.
• otros.

Bien hasta aquí y de manera resumida la propuesta de la autora. Ahora la pregunta del millón ¿Como nos fue?, ¿somos personas con quienes es agradable convivir?, o quizás valga la pena iniciar un proceso de aprendizaje sobre estas actitudes, para que ese amor que tanto deseamos se mantenga, tenga mas oportunidades de crecer que de morir.

Recuerden que el siguiente punto ustedes lo proponen. Cual desglosamos de las siguientes alternativas, para aquellos y aquellas personas que no tienen acceso al libro.

1. Diez cualidades esenciales, sin ellas nadie debería casarse.
2. Después del "romance" el "amor que sirve".
3. Los matrimonios que fluyen  y crecen son obra de mentalidades abiertas.
4. ¿Que tan agradable es vivir con usted?
5. Tiempos de crisis, oportunidades que pueden ser estupendas.
6. Con personas como estas es mejor no hacer planes.

Igualmente para quienes lo deseen, pueden adquirir el libro. 

LOS NIÑOS ESCUCHAN CON EL CORAZÓN...

Puedo decir que el titulo de hoy es literal, los niños escuchan con el corazón.
Quizás algunos no sepan que cuando el ser humano nace, el cerebro aun no se encuentra totalmente maduro o desarrollado, por lo cual el mundo como lo ve un niño es bastante diferente a como lo ve un adulto.(Pueden dirigirse a este link y encontrar la explicación completa http://www.somosmultiples.es/blog/2013/09/17/el-desarrollo-cerebral-del-bebe-desde-el-embarazo-hasta-los-6-anos/)

Por ello, mientras el cerebro toma su tiempo para desarrollarse completamente y que el niño cada vez vaya adquiriendo mas habilidades motoras, del lenguaje, cognitivas, lo que ayuda al niño a adaptarse a su ambiente lo cual le toma desde la gestación hasta los seis años de edad, son sus emociones y las que el adulto le prodiga las que le van poco a poco informando al niño/a  como es el mundo al que ha llegado, si es bienvenido/a o no, que se espera de él/ella y quien es él o ella.

El niño/a permanentemente esta atento al lenguaje corporal del adulto que le cuida, porque es particularmente a través de este que las emociones se manifiestan, si el adulto ríe, el niño ríe, si el adulto llora el niño llora, si expresa el miedo el niño se lo apropia, etc.

Es por esto que hoy me preocupa mas que nunca esta situación, por alguna razón en mi consulta he recibido padres que vienen muy preocupados por sus niños de 8 añitos, 9 añitos que han desarrollado  ataques de pánico, situación que la vive un adulto, sin embargo, hoy se esta manifestando en los niños. Miedos absolutamente irracionales para esas edades en donde un niño aun confía en su mundo, la vida le genera confianza y alegría y ve a quienes le rodean como  personas en las que puede confiar. Sin embargo al indagar de donde pueden venir esos temores ya llevados a lo patológico en personitas tan pequeñas lo que voy descubriendo es lo siguiente:

1. La familia en pleno se reúne a contar historias de terror frente al niño,   que solo puede comprender que se esta hablando de miedo por la expresiones de los adultos y sus comentarios, en donde muchas veces lo determinan como verdades y no como historias. El niño no esta comprendiendo que se trata solo de una platica entre gente grande que tiene ganas de sentir miedo, que muchas historias no son reales, ya que para el  niño todo es REAL y se ira a la cama o continuara el día con la imagen relatada y el miedo expresado por el adulto, tomándolo como propio.
2. Los niños acompañan a los adultos a ver los noticieros o telediarios. Si para un adulto sano este tipo
   
   de programas muchas veces son  escalofriantes, ¿como lo puede tomar un niño cuyo cerebro no comprende que las imágenes allí puestas y relatadas, son un negocio? que no todo es real, que hace parte de un mundo de adultos que dejaron de aprender a informarse para permitir vivir asustados.
3. Muchas veces también el niño adquiere estos temores a través de la convivencia con los cuidadores, madres miedosas, abuelas miedosas o tíos, en fin parientes que seguramente también tomaron temores de otros, y se cree que esto se transmite de manera genética y entonces en la familia todos somos nerviosos. No es así, el niño no nace solo con el sentimiento de temor, también trae el afecto, la alegría, etc. Pero si la familia lo único que permite es el miedo, pues será lo que el niño copie y reproduzca.

Queridos papas y mamas, es importante comprender que todo llega directo al corazón del niño, por ello, a medida que el niño va creciendo y su cerebro le va suministrando mejores comprensiones del mundo, cuide a que expone a su bebe a su pequeño, que ve, que escucha, porque aquello que ve y escucha en estos primeros años, ha quedado como una verdad para él y después será para el niño una experiencia difícil retirar aquello, ya que lo experimento a través de los adultos que mas le quieren y le cuidan.

Quizás no exista mucho tiempo para divertirse con los hijos fuera de casa, si esa es la situación, la tecnología ayuda, despierte la confianza en su hijo también en la alegría, en el afecto, los ratos agradables, esas son imágenes que el hijo guarda en su corazón y se convertirán en su mejor herramienta para convertirse en un niño feliz a medida que vaya creciendo y en un adulto sano, pleno cuando llegue su tiempo. 

Igualmente disfrute usted como adulto su alegría, sus afectos, resuelva sus temores, es lo mejor para el niño que crece a su lado. Imagino que usted no quiere que su hijo repita su historia verdad?, entonces que necesidad existe de relatarle como él si es afortunado, mientras que usted no, ¿es necesario que su niño transite el camino de tristeza o frustración que lamentablemente usted recorrió y que quizás no ha resuelto?. Recuerden para el niño todo llega a su corazón y lo que mas ama es a sus padres, por lo cual estas historias, solo serán una instrucción u orden directa al niño para que repita la historia escuchada, porque debe compartir la tristeza del corazón de sus padres.

Para concluir, puedo decir con absoluta certeza que es una responsabilidad ser felices como adultos, si queremos generaciones menos lesionadas mañana.

EL TOMAR Y EL DAR.... DESDE LAS CONSTELACIONES FAMILIARES...

Esta ley es muy interesante, inclusive desde su misma escritura. TOMAR y DAR. Bert Hellinger así lo propone con todo el sentido de vida y de razón. 

Claro sí primero no tomas no tienes nada para entregar o dar después. ¿Si te niegas a RECIBIR primero, que podrías ENTREGAR posteriormente?, pues NADA...así de sencillo es.

 Intentemos aclarar un poco.

Entonces ¿que es lo primero que toma cualquier ser humano en su existencia?....(a ver un minuto para pensar), algunos dicen el amor de sus padres, otros dicen, los cuidados de la familia y si tienen razón, sin embargo anterior a eso se HA TOMADO LA VIDA, si así es simple y sencillo. La vida que a través de los padres se nos entrega por algo mas grande que nosotros, lo podemos llamar DIOS, UNIVERSO, ENERGÍA CREADORA, en fin como cada quien considere desde su creencia particular. 

Y tomar la vida, es tomar la salud, la prosperidad, el amor, el éxito, etc. porque todo ello esta contenido en la vida. 

Podemos ir aclarando la imagen que la vida pasa a través de nuestros padres para cada uno de nosotros, versus la imagen que son los  padres que  tienen la vida y la entregan. Así que si alguna vez les has gritado a tus padres ¡Y PARA QUE ME DIERON LA VIDA, YO NO PEDÍ VIVIR!, entonces tendrás que dirigirte a algo que es mas grande que tus padres, que tu y que yo y todos nosotros. Ya que la vida, solo fluye a través de ellos. La vida viene de tiempos muy atrás de los padres, los abuelos, bisabuelos, etc,  ha pasado por miles y miles de generaciones hasta nosotros y pasará a  las siguientes generaciones, podemos decir que la VIDA FUE, ES Y SERA.

Así que si te quejas de que la vida no te esta dando todo aquello que necesitas o deseas, revisa si es que te has negado a ver hacia quienes te la entregan, a través de quienes pasa para ti, tus PADRES.

Entonces el equilibrio entre el TOMAR y el DAR, entre padres e hijos, es TOMA la vida que fluye a través de tus padres para ti...¿como?, solo míralos y reconoce que ellos te trajeron a la existencia, inclusive y en algunos casos,  en circunstancia muy particulares, que nadie comprende con facilidad, sin embargo son los conductos a través de los cuales conectas con la existencia en pleno. No estamos hablando de salir y abrazar a los padres si la relación ha sido demasiado lesionante, no es eso. Es solo reconocer lo natural, ellos te dieron la vida. Después de eso veras que la obligación de llevar una buena relación cambia por un descanso profundo y una sensación de paz, porque a pesar de los malos encuentros que hayas tenido o tengas con ellos, sabes que son tus PADRES.

Si unimos esto a la LEY DEL ORDEN, es importante que los padres se encuentren en su lugar, para que la fuerza de vida, fluya sin problema hacia los hijos. Podemos hacer una analogía con las estructuras del acueducto Romano, aparentemente no

vemos como es que fluye el agua (observa la imagen de la derecha, es el acueducto romano, ubicado en Segovia-España), sin embargo cada piedra esta en el sitio que le corresponde a la altura que corresponde, para que el agua llegue a las ciudades. Pues es igual en el sistema familiar, es una gran obra cuyo fin principal es entregar VIDA y para que ella fluya, tendremos que estar cada uno en nuestra posición, reconociendo que es esa y no otra, que los que van antes esta bien y los que vienen después, también. Así todos sentiremos bienestar al sentir el agua pasar por nosotros para llegar a otros, es decir la vida fluyendo a través nuestro para seguir hacia otros, muchos otros que quizás no conoceremos, y que viene de otros que no conocimos pero que sabemos, al estar allí  permitieron que hoy experimentemos la fluidez de la existencia. 

Hasta aquí por hoy. Solo decirles que nuestros padres llegaron antes que nosotros, que ellos también tienen una historia muchas veces incomprensible para todos y que hace que nos cueste trabajo reconocer lo sencillo -son mi conexión con la existencia. Que ellos no tienen la obligación de cumplir expectativas a veces infantiles de como deberían ser los padres. El único hecho irrefutable es que me entregaron la existencia, TOMA esto y podrás DAR y TENER: Salud, prosperidad, buenas relaciones, etc. 

(El vídeo te puede dar una idea, de lo que es crear imágenes que no corresponden de los padres).

CONTINUEMOS....CON LAS LEYES QUE DAN EQUILIBRIO AL SISTEMA FAMILIAR.... "LA LEY DE PERTENENCIA"...

Existen muchos grupos a los que pertenecemos, hacemos parte, o sencillamente sentimos que somos de allí. Por ejemplo, pertenecemos a la empresa, a través de un contrato laboral  y al interior de la empresa nos integramos a un grupo bien sea porque somos parte de un equipo de trabajo o porque vamos haciendo amigos al pasar de los días y el compartir.
Hasta aquí ya te puedes hacer una idea de lo que es pertenecer. La sensación es agradable verdad?, sentirse valorado, tomado en cuenta, saber que no eres invisible, que quizás en algunas ocasiones eres protagonista o en otras no tanto, y en otros momentos solo te piden que estés ahí sin mayor hazaña. Puedes experimentar, como todo ello te lleva a sentirte vivo, que creces, que vale la pena apostar por aquel grupo.
Sin embargo no siempre todo es color de rosa, a veces te encuentras con situaciones en donde descubres nuevas formas de pensar que podrían ser contrarias a lo que el grupo ha venido compartiendo e identificándose, entonces intentas que el grupo adopte estas nuevas formas, pero se hace evidente que los miembros del grupo, tus amigos o compañeros, no desean movilizarse hacia nuevos horizontes. ¿Que haces?..¿dejas el grupo?...¿el grupo te ve con recelo?... ¿abandonas aquello en lo cual comenzabas a creer, para no dejar de pertenecer y perder a aquellos que consideras tus amigos, compañeros?, ¿cambia la sensación verdad? ya no es la mantita calientita del pertenecer, ahora es el desagradable frio de sentirte fuera del grupo o por lo menos a riesgo de quedar fuera.
De cualquier manera al final te veras abocado/a a tomar una decisión, bien sea abandonar el grupo o a pesar de que ellos no tomen tus nuevas ideas, podrías también quedarte porque aun existen situaciones que los unen, o simplemente negar tu nueva convicción.
Bien en el caso del ejemplo del párrafo anterior, la decisión es solo tuya.

Ahora traslada esta situación al grupo familiar. ¿Diferente verdad?

Claro es diferente porque de la empresa te puedes desvincular, del grupo de amigos también...pero de la familia?..a lo sumo puedes alejarte, poner distancia a veces irte a vivir al otro polo del planeta, sin embargo continuas siendo parte de esa familia.

Podríamos intentar entender porque es tan importante el vinculo familiar y al final es sencillo de comprender, mira:

"ES A TRAVÉS DE LA FAMILIA,  DEL SISTEMA COMO TAL, QUE LLEGAMOS A LA VIDA" aun no existe otro medio, aun no se gesta la vida humana en laboratorios...y ser conscientes de ello de que nuestro vinculo familiar es el canal a través de la cual la vida llega a cada uno de nosotros, nos hace el camino mas sencillo. Pueda que las relaciones no sean las mejores, siempre existen maneras de sanar, comprender y reestructurar, o igual vivir con el resentimiento por las heridas que se generaron al interior del sistema, sin embargo ser consciente que por mas que reniegue de mi familia siempre perteneceré, ayuda muchas veces a encontrar mejores caminos de solución, ya que al reconocer la pertenencia, el mismo sistema se moviliza hacia nuevos puertos.

Entonces, LA LEY DE PERTENENCIA, en la familia es sencilla, tan simple que nos damos el lujo de transgredirla mas de lo que nos gustaría aceptar. LA LEY DE PERTENENCIA, lo único que nos aclara y dice es que "TODA PERSONA QUE NACE EN UN SISTEMA FAMILIAR, TIENE DERECHO A CRECER EN ÉL, DESARROLLARSE EN ÉL, SER VALORADO EN IGUALDAD QUE TODOS LOS MIEMBROS DEL SISTEMA"...como consecuencia de esto, ya podemos ir comprendiendo entonces, que nadie tiene la potestad para excluir a otro miembro de la familia de su propio sistema.

 ¿Pero como es eso de excluir?... Algo así como la imagen a tu izquierda, es aquella persona que como que si queda en la foto y como que no queremos que quede.
Excluir es sacar del corazón del sistema, puede ser físicamente o emocionalmente...por ejemplo: cuando los padres tienen conflictos entre ellos, e intentan ganarse a sus hijos desvalorizando a su pareja. "mira es que tu papa no sirve, es un tonto", "mira tu mama, si es que no se porque me case con ella"...en situaciones así, los padres generan desequilibrio en el sistema haciendo que el hijo no integre a uno de los dos, que le parezca que realmente quien importa que quede en la foto (en realidad en su corazón) es mama y no papa, o al contrario, y esto queridos lectores, es la exclusión mas frecuente y dañina.

Existen otras mas sutiles....por ejemplo, cuando se mima mas a un hijo que al otro. Esto el hijo no predilecto lo puede interiorizar y entender, que  los padres consideran que su hermano/a merece mas valoración que el mismo, y ya lo mencionamos anteriormente TODOS LOS MIEMBROS HAN DE SER VALORADOS EN IGUALDAD.

También existen exclusiones del sistema por razones como:

• Cambio de religión.
• Los abortos o perdidas de bebes que no se ven, porque se siente culpa.
• No estudió lo que los padres deseaban.
• Esperaban un niño y nació una niña o viceversa.
• Se caso con la persona que no aprueban.
• Es de una tendencia sexual no aceptada al interior de la familia.
• Es de piel morena y en la familia todos son blancos o viceversa.
• Es pobre y los otros ricos (o al contrario).
• Tiene una enfermedad socialmente estigmatizada y ya nadie habla de esa persona.(por ejemplo: enfermedades psiquiátricas). 
• O simplemente porque ha decidido vivir un estilo de vida muy diferente al tradicional.
• Etc.

Conclusión:

Es importante ser conscientes de que cada persona que ha nacido al interior del sistema familiar,pertenece a él y que este pertenecer es  lo que trae el equilibrio al sistema actual y las siguientes generaciones. 

La pertenencia al sistema familiar, es la mantita caliente con la que todos queremos ser arropados, porque así nos sentimos capaces de enfrentar la vida y los avatares que se crucen en el camino, porque su calor, es la fuerza natural que la vida nos da para crecer, para experimentar, para superar, para todo aquello a lo que muchas veces debemos asentir. La pertenencia y el sentir que se pertenece, nos da la fuerza y el permiso de crecer, para mas adelante cobijar a otros.

Mientras que excluir, es exponer al frío de las circunstancias y sin fuerza natural para enfrentar,
a quien realmente tiene derecho a ser cobijado.

LO PROMETIDO.... LA PRIMERA LEY DEL SISTEMA FAMILIAR LA LEY DEL ORDEN...

La ley del orden en los sistemas familiares es tan importante y vital para los miembros de la familia que podemos hacer la analogía, con el orden que con suma atención elabora el mejor de los arquitectos cuando decide construir un edificio que permanezca en el tiempo y resista los embates de la naturaleza.
Igual de importante es mantener el orden en los miembros que constituyen la familia, de esta manera igual que un elaborado sistema de acueducto la vida fluirá por estas  familias con tal facilidad y precisión que sus miembros evidenciaran que la cotidianidad no es tan difícil y llena de obstáculos, como muchos piensan.
 ¿Pero de que orden estamos hablando?.
Fundamentalmente el de llegada al sistema familiar, es decir el orden en nuestro sistema lo determina nuestra fecha de nacimiento, así de simple.
Cuando se aplica esta herramienta terapéutica, los ordenes del amor o constelaciones familiares, en muchos casos se evidencia como el problema que esta intentando resolver quien acude y busca ayuda a partir de revisar su sistema familiar, es que existe un transgresión a la ley del orden..
Por ejemplo: Podemos encontrar que una madre, esta ocupando un lugar que no le corresponde, porque ha tomado una posición en donde se hace mas pequeña que sus hijos, y estos deben intentar ser mas grandes que ella.
Esto simplemente es un enredo. Ahora supongan que tienen un móvil de bebe, como el de la foto e imaginen que toman la figura que esta abajo, la última e intentan colocarla encima, como si fuese la primera, ¿como queda? desordenado, enredado, deja su función, pierde su tarea y fíjense que no solo le sucede a la figura que fue movida de su sitio natural, sino que todas las figuras ahora tienen una posición diferente lo que hace que el móvil pierda su funcionalidad.
Bien amigos y amigas, igual sin mayores diferencias sucede con la familia, cuando alguien esta intentando ponerse en un lugar que no corresponde, no solo lesiona su propio bienestar, sino el bienestar de todo el sistema familiar.
Existen un par de situaciones (no las únicas, sin embargo si las mas frecuentes) que de forma muy amorosa se realizan y que sin embargo lesionan la familia ya que trasgreden esta ley, veamos cuales son:

1. Cuando ha fallecido o existe una permanente ausencia por abandono del padre o la madre y uno de los hijos intenta tomar el lugar de quien ha muerto o se encuentra ausente: Es comprensible que cuando falta la madre o el padre en un sistema, uno de los hijos se sienta comprometido y deba hacerse responsable de dirigir el barco, es decir asumir funciones que les correspondería a quien se encuentra ausente.  En la cotidianidad lo que podemos hacer cuando esto pasa es lo siguiente:  desde el corazón, reconocer que estén donde estén los padres ellos continúan siendo los grandes y los hijos los pequeños y que asumir ciertas funciones por la presión de las responsabilidades cotidianas se hacen desde la posición de hijo o hija. Ahora observen el móvil, e imaginen que la figura ultima es el hijo y la de arriba un padre/madre que falta, solo se trata de quedarse en su sitio y desde allí, mirando hacia arriba, ser consciente que esa posición no la podre ocupar, tengo una propia y es la que me corresponde. Al igual que cuando se amputa un miembro del cuerpo, existe el miembro fantasma, como se dice medicamento, pues en la familia aunque físicamente un miembro este ausente por muerte o abandono o cualquier otra razón, ese espacio le continua correspondiendo y nadie puede ocuparlo.
2. En situaciones de aborto.  Uno de los tantos aportes importantes que Bert Hellinger a través de las constelaciones familiares, nos ha entregado, es lo evidenciado en las situaciones de aborto, bien sean estos por razones medicas, en donde el cuerpo no lleva a termino la gestación del bebe o bien sea por interrupción voluntaria del embarazo.
   
   Lo que los sistemas familiares nos han mostrado a través de esta herramienta es que estas perdidas o abortos son miembros del sistema. ¡Sí así es! para el sistema, la perdida o aborto, ya es un miembro mas de la familia y le corresponde un lugar en él. He visto como se acaban muchos problemas de padres e hijos, cuando los padres al constelar se dan cuenta que no le estaban dando lugar a su hijo abortado, creían que simplemente no perteneció al sistema o muchas veces la culpa no les permitía recordarlo.
   Aquí el movimiento es de mucha fuerza y amoroso, se trata desde el corazón de madre y padre decir: "HIJO AHORA TE PUEDO VER Y TE DOY EL LUGAR QUE TE CORRESPONDE"  De esta manera cada hijo tomara el lugar que de manera natural le corresponde, por lo cual su sentir profundo estará en mayor armonía, lo cual se manifestara en la superficie como una mejor disposición para la alegría, la vida y menos para el conflicto, que parecía irresoluble.

Hasta aquí queridos amigos y amigas, unas pinceladas a este tema apasionante de las leyes descubiertas por Bert Hellinger y que rigen los sistemas.

Por ultimo solo recomendarles que tomen el lugar que corresponde en sus respectivos sistemas, desde el corazón, no necesitan nada mas. Aunque crean que son mas grandes que sus padres porque estudiaron mas que ellos, o que son mas pequeños que sus hijos por la misma razón , porque creen que los hijos que han salido al mundo y han estudiado o viajan o tienen cargos importantes, son mas grandes..No, No, y No, los padres siempre serán los grandes, llegaron antes al sistema, entregaron la vida a sus hijos y eso no lo cambia, ningún diploma, viaje o cargo.